Sức khoẻ gia đình người lớn

      24
bản thông tin này được sẵn sàng bởi liên kết Người quan tâm Gia Đình (FCA). Viết vì Francine Russo và dựa vào quyển sách của tác giả, “Họ Cũng Là cha mẹ của Bạn! Làm nỗ lực Nào để các bạn Em có thể Sống Còn Sau bố mẹ Già của mình Mà Không làm Họ Nổi Điên” (2010), New York: Bantam.

Lời Giới Thiệu

Chăm sóc cho phụ huynh có thể cực nhọc khăn. Khi tất cả các bạn em cùng tham gia vào, việc chăm lo có thể trở nên phức tạp hơn. Trong khi anh chị em em rất có thể cùng muốn trợ giúp một cách lành mạnh và tích cực và hổ trợ một cách giỏi nhất, chính vì thế cũng rất có thể là bắt đầu của sự căng thẳng.

Bạn đang xem: Sức khoẻ gia đình người lớn

Trong tờ tin tức này, các bạn sẽ tìm hiểu với học hỏi để làm thế nào để nhận thấy các động lực mái ấm gia đình có thể tác động trực tiếp nối việc chăm sóc, phương thức thế nào khiến cho các thành viên hoàn toàn có thể giúp đỡ, và làm cố kỉnh nào nhằm gia tăng cơ hội để thừa nhận sự giúp đỡ đó, và làm thế nào để dối phó lúc các cảm giác đang dấy lên.

Vì Sao Sự stress Giữa các thành Viên vào Gia Đình rất có thể Bùng Nổ Khi bố mẹ Cần Sự chuyên Sóc

Ngày nay, những con trưởng thành và cứng cáp và bố mẹ của họ sẽ trải qua một sự chuyến qua mới. Bởi vì bố mẹ đang sống lâu hơn hơn—nhưng với các bệnh khiếp niên—các con cứng cáp của họ hiện tại đang chăm sóc họ lâu dài đến cả những năm hay vĩnh viễn nữa. Cả nhà em ruột– hoặc trong một trong những trường hòa hợp các anh chị em em hoàn toàn có thể không có mẫu mực làm sao về cách thao tác chung bên nhau để giải quyết và xử lý việc quan tâm và nhiều vấn đề liên quan liêu đến, tình cảm và tài chánh. Không có con đường ví dụ thống nhất nhằm hướng dẫn phân loại công việc, không tồn tại hoạch định về phương phương pháp cho anh chị em yêu cầu đối xử ra làm sao như một người trưởng thành. Vào khi một trong những gia đình rất có thể giải quyết sự khác biệt, tuy nhiên nhiều mái ấm gia đình khác lại gặp gỡ khó khăn.

Các thành viên trong gia đình cũng sẽ trải sang 1 giai đoạn cảm hứng lớn có tác dụng khuấy động gần như cảm nghĩ về từ thời thơ ấu. Nhìn phụ huynh mình già đi và mệnh chung là một trong những điều khó khăn nhất vào cuộc sống, và những thành viên trong mái ấm gia đình sẽ đối phó với nó theo một bí quyết khác nhau.

Việc cảm nhận nhiều cảm giác là điều bình thường. Bạn cũng có thể nhận ra những nhu yếu phát sinh đến tình yêu thương, sự chấp thuận, hay được coi như như là một trong những người đặc trưng và bao gồm đủ khả năng. Ngay cả khi bạn có thể không thừa nhận thức được những cảm giác này, nhưng bọn chúng vẫn tác động đến cách bạn đối phó với cha mẹ mình với với anh chị em em. Do thế, trường hợp không nhận ra điều này, thì toàn bộ các thành viên rất có thể tranh đua với nhau như đang làm khi còn bé. Tuy nhiên các tranh chấp thời nay lại là việc chăm sóc: ai có tác dụng hoặc ko làm; có tác dụng bao nhiêu; và ai là bạn đứng ra chịu trách nhiệm.

Đây là một thời hạn khó khăn, do vậy bạn hãy mở lòng đối với chính mình, và cố gắng mở lòng thông cảm đối với anh chị em em của bạn. Bạn không cần thiết phải bào chữa đến hành vi tiêu cực, nhưng hãy nỗ lực tưởng tượng nỗi sợ hãi, đau khổ hoặc nhu cầu đang khiến cả nhà em của chúng ta phản ứng lúc họ hành động như vậy. Sự gọi biết đó có thể xoa nhẹ phần nào những mâu thuẫn vào gia đình.

Hãy suy xét Một giải pháp Thận Trọng—hoặc Hãy chăm chú Lại—Các Trách Nhiệm quan tâm Như Một Gia Đình

Nhiều gia đình thường không suy nghĩ thấu đáo đến sự việc ai đổi thay người quan tâm chính với vai trò cung cấp nào mà các thành viên không giống trong gia đình sẽ đóng. Việc quan tâm có thể bước đầu khi anh chị em sống gần hoặc tất cả mối quan lại hệ thân thương với cha mẹ giúp đỡ chúng ta với hầu như điều bé dại nhặt. Trong cả bạn ban đầu có thể ko tự nhận ra mình là fan chăm sóc, nhưng kế tiếp thấy mình bị choáng ngợp cùng cảm thấy hậm hực với anh chị em của bản thân mình vì bố mẹ cần sự trợ giúp nhiều hơn. Các mái ấm gia đình dễ rơi vào cảnh nhiều bả chung, ví dụ, mang sử rằng nam nhi sẽ lo về tài chủ yếu trong khi con gái sẽ lo liệu những nhu cầu chăm lo tình cảm hoặc thể chất.

Trong một chiếc bẫy thường gặp khác, một các bạn em hoàn toàn có thể trở thành người chăm lo cho chị em vì anh hoặc cô ấy không có việc làm hoặc nên một địa điểm để ở, và những thành viên trong mái ấm gia đình nghĩ rằng sự thu xếp này sẽ giải quyết và xử lý được rất nhiều vấn đề. Tuy nhiên nó có thể là một công thức cho việc rắc rối. Gia đình cần ghi rõ người đó sẽ làm gì, liệu sẽ sở hữu được được bồi hoàn tài chánh hay là không và điều đó sẽ làm ra sao. Cấp dưỡng đó, (các) cả nhà em cần ghi ví dụ về đa số nhiệm vụ hỗ trợ mà mỗi thành viên đang cùng tầm thường tay giúp đỡ.

Bạn cần phải kiểm tra lại toàn bộ những quá trình và cùng mọi người trong nhà như một gia đình. Cách tốt nhất có thể để làm điều đó là nên lôi kéo một buổi họp mặt gia đình càng sớm càng xuất sắc (và, sau đó, thường xuyên). Một buổi họp gia đình có thể là nơi để bàn thảo về nhu yếu của cha mẹ và hỏi từng người rất có thể đóng góp được gì bằng thời hạn hoặc chi phí bạc. Ví như cần, một người an toàn và tin cậy bên ko kể gia đình rất có thể đứng ra điều khiển.

Hãy suy xét về các Vai Trò vào Gia Đình khi bạn Lớn Lên và Làm cố Nào bạn cũng có thể Thay Đổi Chúng cho việc Chăm Sóc

Bất cứ thời điểm nào gia đình gặp gỡ nhau, hầu hết bọn họ có xu hướng rơi trở về vai trò cũ của mình, khoác dù chúng ta đối xử một phương pháp khác so với những người ngoài. Nhưng đông đảo vai trò này rất có thể không hữu dụng nữa. Cha mẹ không thể vào vai trò cũ mà họ đã có tác dụng cho gia đình như khi họ còn bé, như quyết định, hỗ trợ xúc cảm hoặc xoa dịu mệt mỏi giữa các con mẫu trong gia đình.

Có thể các bạn được coi là người gồm trách nhiệm; chắc hẳn rằng anh trai của khách hàng được xem như là một người cần phải chăm sóc. Rất có thể em gái khác của chúng ta đã được chuẩn bị để vươn ra thôn hội cùng trở thành fan thành đạt vào khi quá trình gia đình được để lại cho người khác. Chắc rằng bạn được coi là người “quan tâm” trong những khi em gái các bạn bị cho rằng “ích kỷ” hoặc “lạnh lùng.” bởi vì đó, hãy từ hỏi mình: Tôi gồm bị hấp dẫn vào việc làm của chị ý cả hay như là 1 đứa trẻ con bất lực mặc dù hiện giờ chúng ta phần nhiều đã trưởng thành không?

Mặc dầu cũng hữu ích để sở hữu một dòng nhìn mới mẻ về cả nhà em của bạn. Bố mẹ đã sinh ta ra cùng mỗi chúng ta có một vai trò và nhiệm vụ cho từng đứa con, và đầy đủ thành viên trong gia đình đều đọc và đồng ý như vậy cùng xem những trách nhiệm này là thật. Những điều nầy hoàn toàn có thể dựa trên phương diện thực tế, nhưng phụ huynh cũng rất có thể trao trọng trách và nhiệm vụ vì các lý do: ai là bé cả với ai là nhỏ út, đứa con nào gợi mẹ nhớ cho chị gái của bà (người mà mẹ bực bội), người con nào như là tính bí quyết của tía nhất—và mẹ cảm thấy núm nào về Bố!

Bất kỳ hồ hết vai trò này mang đến với lý do nào, bọn chúng ta bây giờ cần xem xét lại chúng. Nếu như khách hàng là người “có trách nhiệm”, điều đó không tức là bạn nên gật đầu đồng ý làm đầy đủ thứ vì bạn đã luôn luôn làm—mặc dù anh chị em em của chúng ta cũng có thể mong hy vọng bạn đảm nhiệm vai trò đó. Chúng ta có thể cần phải giúp cho họ nhận ra rằng toàn bộ mọi người rất có thể điều chỉnh vai trò của chính bản thân mình theo theo tiến trình mới và phân loại cho bọn họ là ai ngày hôm nay. Sản xuất đó, nếu như khách hàng cho rằng một bạn anh xuất xắc em gái ít có chức năng hoặc ít giúp ích hơn bởi vì đó là cách các bạn nhìn họ khi còn nhỏ, thì chúng ta ít có cơ hội nhận được sự trợ giúp từ họ. Dẫu vậy ngược lại, nếu như khách hàng đối xử với chúng ta một giải pháp khác, họ hoàn toàn có thể chứng tỏ cho mình biết họ hữu ích hơn nhiều không như bạn nghĩ.

Anh mẹ Có Thể có khá nhiều Ý Kiến khác biệt về phụ huynh Cần Gì

Ý nghĩ về về việc bạn có thể mất chị em hoặc tía sớm, hoặc họ đề xuất được chăm sóc nhiều hơn, điều đó có thể là nỗi sợ hãi sợ. Một trong những con cái trưởng thành vẫn cần Mẹ. Một số trong những thì lại thấp thỏm thái quá cùng nghĩ rằng phụ huynh đang chạm mặt rắc rối to hơn họ nghĩ. Một số trong những khác không thể chấp nhận rằng cha mẹ cần sự trợ giúp nhiều như họ vẫn cần. đông đảo sự khác biệt này thường gặp. Dưới đây là một số phương pháp để giải quyết sự việc này:

Nếu không tồn tại việc khẩn cấp, hãy dành thời giờ để mọi tín đồ cùng được cập nhật thông tin như nhau. Việc anh chị em em chào đón tình huống vào các thời điểm không giống nhau và theo đầy đủ cách không giống nhau là điều trường đoản cú nhiên. Điều này rất có thể xảy ra ngẫu nhiên họ ở ngay sát hay xa.Hãy share thông tin. Hãy bao gồm một bạn dạng đánh giá trình độ chuyên môn về tình trạng bệnh dịch của bố mẹ bạn từ chưng sĩ, cán sự làng mạc hội hoặc fan quản lý âu yếm lão khoa cùng gửi report cho vớ cả cả nhà em của bạn. Hãy thử thực hiện điện thư, các công cụ chia sẻ dịch vụ chăm sóc trực con đường và/hoặc là các cuộc họp mặt mái ấm gia đình trực tiếp để giúp mọi người theo kịp các vấn đề và tin tức chăm sóc.Hãy nhớ rằng cha mẹ thường nói với con cái nhiều việc khác nhau về số đông cảm nghĩ thường ngày. Đây là một trong những lý do quang minh chính đại để giữ cho các mối dây liên lạc với nhau và nỗ lực tập hợp tin tức về sức khỏe của cha mẹ bạn cho những thành viên.

Hãy nạm Gắng bóc tách Rời nhu cầu của bố mẹ Ra ngoài của riêng biệt Bạn—và Các trận đánh Hôm Qua thoát ra khỏi Những Quyết Định Hôm Nay

Điều bạn cảm thấy trường đoản cú hào khi rất có thể giúp đỡ bố mẹ mình, hoặc cảm giác hài lòng cho rằng mình đang có tác dụng điều gì đó đặc trưng và có mức giá trị là chuyện từ bỏ nhiên. Lúc những yêu cầu cơ phiên bản này được thỏa mãn, mọi người chăm lo cảm thấy sung sướng về hầu hết gì họ đang làm và cảm giác ít gánh nặng hơn.

Nhưng chúng ta có thể có những nhu cầu cảm hứng khác mà bạn ít ý thức hơn, chúng hoàn toàn có thể thực sự tạo nên mọi thứ trở ngại hơn mang lại bạn. Ví dụ, nếu bạn cảm thấy bạn phải tạo nên Mẹ bản thân hạnh phúc— lúc bà chưa lúc nào là một người hạnh phúc hoặc đã nên chịu đông đảo mất mát đau đớn—bạn có thể đang sẵn sàng cho một trọng trách ngoài tầm với của bạn. Bạn có thể đảm bảo rằng cha chị em bạn được âu yếm chu đáo dẫu vậy đó chưa hẳn là quá trình của bạn—cũng chưa phải lúc nào cũng có thể có thể–để làm cho họ được hạnh phúc.

Xem thêm: 8 Thực Phẩm Tốt Nhất Cho Sức Khỏe Bạn Nên Ăn Mỗi Ngày, 50 Thực Phẩm Tốt Cho Sức Khỏe

Do dó, hãy nỗ lực tập trung vào phần đa điều thiết yếu mà phụ huynh bạn nên để được chăm lo tốt. Ví dụ, nếu như bạn cứ dành riêng làm toàn bộ các việc bán buôn cho Mẹ chính vì chỉ gồm mình bạn mới biết đầy đủ gì bà thích, bạn có thể tự làm cho mình kiệt sức. Và hoàn toàn có thể xẩy ra sự không tương đồng nếu cô em của bạn đặt hàng cho bà một một số loại cá ngừ sở hữu nhản hiệu khác mà các bạn muốn.

Khi những nhu yếu xưa như rất cần phải yêu thương và đồng ý chấp thuận bị khuấy cồn lên, nó có thể dấy lên sự ganh tị của anh chị em. Rốt cuộc, bạn không phải là fan con duy nhất bắt buộc cảm thấy đặc trưng đối với mẹ hay Bố. Vì chưng vậy, khi bạn trao đổi về việc cha cần một chiếc xe lăn cao cấp hơn hoặc bà bầu vẫn bình yên ở nhà, hãy cố gắng giữ cuộc thảo luận trên những vấn đề cụ thể trước mắt, chứ không hẳn về những vấn đề bạn thân thiết nhất hoặc biết điều gì là tốt nhất.

Dấu Hiệu chứng tỏ Bạn Đang Hành Động vì Nhu Cầu xúc cảm hoặc Chiến Đấu với Những trận chiến Cũ

Mức độ xúc cảm của bạn không hài hòa với điều rõ ràng đang được đàm đạo ngay dịp này. Ví dụ: tham gia vào một cuộc tranh luận sôi nổi về việc bạn bao gồm nên đi đưa tía đi chưng sĩ vào tuần tới xuất xắc không.Bạn hoặc anh chị em em của chúng ta chỉ trích cách chúng ta nghĩ về đậm chất ngầu và cá tính của fan khác, ví dụ: ích kỷ, hách dịch, ko quan tâm, vô nhiệm vụ hoặc xấu đi nữa.Bạn cảm giác rằng không có ai trong số anh chị em bản thân hiểu mẹ cần gì theo cách bạn có tác dụng và chúng ta là tín đồ duy nhất có thể hiểu rõ và làm điều đó.Bạn hoặc cả nhà em của khách hàng kết luận một cuộc thảo luận, ví dụ, “Anh/Chị/Em luôn luôn làm cho điều này!”Bạn hoặc anh chị em em của người sử dụng chỉ trích phương pháp cảm dấn của fan này tín đồ kia, ví dụ, “Anh/Chị/Em không băn khoăn lo lắng bất thân thiện gì về Mẹ.”

Khi các bạn trở nên tức giận hoặc bị tổn thương một cách trên mức cần thiết trong một cuộc tranh cãi xung đột với anh chị em của mình, hãy nỗ lực lắng nhẹ xuống, bình tâm lại cùng chỉ triệu tập vào vấn đề trước mắt, ví dụ như đưa ba đến cuộc hẹn bác bỏ sĩ của ông.

Mẹo để thắng Được Thêm Sự Hổ Trợ từ anh chị Em của Bạn

Hãy nỗ lực chấp nhận anh chị em của mình—và phụ huynh mình—như họ thực thụ là họ, chứ không hẳn là người bạn có nhu cầu họ.Gia đình phức tạp và không bao giờ hoàn hảo. Không tồn tại những loại “nên” về chuyện mọi tín đồ nên cảm thấy như vậy nào. Họ không phải là fan xấu hay trẻ em xấu trường hợp họ ko cảm nhận giống như bạn. Nếu chúng ta cũng có thể chấp dấn điều này, bạn có công dụng nhận được nhiều hỗ trợ hơn từ bỏ họ, hoặc, ít nhất, có ít xung bỗng hơn.Không nên đơn giản và dễ dàng hóa thừa mức. Rất thuận tiện để cho rằng bạn hoàn toàn đúng và cả nhà em của bản thân đều sai—hoặc lười biếng, vô trách nhiệm, không quan tâm, v.v. Mọi người có một mọt quan hệ khác nhau với phụ huynh của bạn, và mọi cá nhân có một quan liêu điểm chắc hẳn rằng sẽ không giống nhauHãy trường đoản cú hỏi mình thực sự ước ao gì từ anh chị em của mình. Trước khi bạn có thể yêu cầu mình thích gì, bạn phải tìm hiểu điều này, và điều ấy không phải lúc nào cũng dễ dàng và đơn giản như bạn tưởng. Trước tiên, hãy tự hỏi mình là liệu bạn có thực sự hy vọng được giúp đỡ hay không. Những người chăm lo ngoài miệng nói rằng người ta muốn nhưng thật tâm lại không muốn giúp đỡ. Do vậy, hãy suy xét cho kỹ. Bạn có muốn anh chị em làm một số nhiệm vụ độc nhất định liên tiếp hay không? Bạn có muốn thỉnh thoảng bọn họ giúp cho chính mình có được thời hạn nghỉ ngơi giỏi không? Hay các bạn cảm thấy mình có thể lo liệu mọi việc nhưng mình thích họ đóng góp tiền bạc cho những dịch vụ hoặc đi nghỉ ngơi?Hoặc—và đây là một điều to con cho đa số người chăm sóc—bạn bao gồm thực sự không thích họ làm bất cứ điều gì kế bên việc bạn muốn được hỗ trợ cảm xúc nhiều hơn hay không?Nhiều người chăm sóc cảm thấy cô đơn, cô lập và không được biết thêm ơn. Nếu bạn thích anh chị em em gọi hỏi thăm các hơn, hãy yêu mong họ call mỗi tuần một lần. Cùng nói cùng với họ biết rằng sẽ thực sự giúp ích bạn nếu bọn họ nói “cảm ơn” hoặc nói với các bạn rằng ai đang làm một quá trình tốt. Họ tất cả nhiều thời cơ làm điều này nếu bạn không chỉ là trích họ vì chưng những gì chúng ta không làm.Hãy yêu thương cầu giúp đỡ một cách rõ ràng và tất cả hiệu quả.Yêu ước là bước đầu tiên tiên. Chúng ta có thể hỏi sự góp đỡ bằng cách nói là: “Anh/ chị/ em hoàn toàn có thể ở lại với mẹ mỗi máy Năm tốt không? Tôi rất cần phải đi chợ cho cả tuần và sự trợ giúp của anh/chị/em sẽ mang đến tôi thời gian cho chính mình. Đừng lâm vào hoàn cảnh cái bả chung của lối để ý đến là, “Mình không nên hay trinh nữ hỏi.” các bạn em của chúng ta cũng có thể cho rằng bạn dành được mọi đủ đầy đủ thứ đề nghị họ không nhận biết trách nhiệm thêm với “gánh nặng.” Họ cũng có thể có một cuộc sống riêng với những trở ngại của chính họ và đôi khi họ bắt buộc đọc được ý suy nghĩ của bạn. Cùng với lại, nếu bạn không biết chắc chắn là và đúng đắn những gì bạn có nhu cầu từ họ, song khi chúng ta có thể đang mang đến họ hầu như nhận thức ko rõ ràng.Hãy yêu mong một bí quyết trực tiếp và rứa thể. Những người chăm sóc gợi ý hoặc phàn nàn hoặc gửi những bài báo trên tập san về những khó khăn của chăm sóc người cừ khôi cho những thành viên trong gia đình. Nhưng kế hoạch này không tồn tại kết quả.Hãy yêu thương cầu bài toán gì thực tế. Người ta nhận được không ít hơn khi yêu cầu mọi điều có thể. Vì đó, hãy xem xét mối quan liêu hệ anh chị em em của chúng ta đối với người mẹ hoặc cha và yêu thương cầu đầy đủ gì người đó thực sự có thể cung cấp. Nếu như em gái các bạn không thể dành riêng mười phút cho mẹ mà không la hét cùng với mẹ, đừng yêu mong cô ấy dành thời gian cho Mẹ; yêu cầu một chiếc gì đó thuận lợi hơn đến cô ấy, như làm sách vở và giấy tờ hoặc đi chợ.Hãy lưu ý cách chúng ta yêu mong sự trợ giúp như thay nào–và né xa chu kỳ cảm hứng tội lỗi với nóng giận.Hãy tránh có tác dụng cho cả nhà em của người tiêu dùng cảm thấy bao gồm tội lỗi. Đúng vậy, thật đấy. Xúc cảm tội lỗi làm cho mọi fan không dễ chịu và thoải mái và cần tự vệ. Họ rất có thể tức giận, xem nhẹ hoặc chỉ trích gần như gì nhiều người đang làm, hoặc tránh mặt bạn. Điều đó có thể làm các bạn tức giận, với sau đó bạn sẽ cố hơn nữa để triển khai họ cảm thấy bao gồm lỗi. Chúng ta sẽ tiến công lại hoặc rút lui nhiều hơn thế nữa nữa. Và các bạn sẽ đi vào vòng luẩn quẩn.Nhiều khi anh chị em của các bạn sẽ chỉ trích các bạn vì bọn họ thực sự suy nghĩ cha mẹ. Hãy cố gắng lắng nghe phần lớn mối đon đả này nhưng không phán xét và chú ý liệu đó có phải là phản hồi có lợi hay không. Đồng thời, hãy to gan lớn mật dạn bằng cách yêu ước sự biết ơn đối với cả những gì bạn đang làm – và nhớ nói lời cảm ơn trở về khi ai kia giúp ích cho bạn,Hãy cảnh giác với giải pháp nói với lời nói của chúng ta khi các bạn yêu cầu một điều gì đó. Không hẳn lúc làm sao cách họ nói với người khác cũng dễ nghe. Bạn có thể nghĩ rằng bạn đang yêu thương cầu giúp đỡ một phương pháp nhẹ nhàng, nhưng nếu như khách hàng tức giận, sẽ là giọng điệu mà các bạn em của các bạn sẽ nghe thấy. Với họ hoàn toàn có thể phản ứng theo những phương pháp không ích lợi.Hãy nhấn trợ giúp xuất phát từ 1 chuyên gia bên ngoài gia đình. Các gia đình có sự thân ưa thích lâu dài, phức tạp, và trong quảng thời gian có nhiều cảm xúc này, thường rất khó để tiếp xúc với nhau mà không tồn tại phản ứng bất hoà, hiểu nhầm hoặc tranh chấp với những câu chuyện cũ. Trong cả những gia đình có côn trùng tương hoà nhất nhiều khi cũng hoàn toàn có thể sử dụng sự trợ giúp của một chuyên viên ngoài cuộc có cái nhìn khách quan. Những người như tâm lý gia đình, cán sự xóm hội, cai quản lý chăm sóc lão khoa, chưng sĩ hoặc giáo sĩ hoàn toàn có thể giúp cả nhà em xây dựng lên các gì gồm thật về sức khỏe và nhu cầu của phụ huynh để góp phân phối trọng trách một cách công bình hơn. Trong các cuộc họp gia đình, họ hoàn toàn có thể giúp bạn triệu tập vào vấn đề đang xuất hiện ngay trước mặt và giúp bạn tránh giới thiệu những tranh biện cũ.Hãy né xa những cuộc tranh chấp quyền lực tối cao về việc phân công quyền hạn pháp luật cho bố mẹ bạn. Mặc dù bạn gồm được hay không dược trao đến quyền hạn pháp lý về tiền của và sức mạnh cho cha mẹ, bạn cần nhớ rằng chính phụ huynh bạn là tín đồ đã làm cho những đưa ra quyết định này. Nếu khách hàng được mẹ hoặc phụ vương của bạn ủy quyền, hãy chắc chắn là giữ hồ sơ chi tiết và gửi report đến anh chị em em của chúng ta về các khoản chi phí của mẹ đã được giá thành như cố gắng nào. Điều này còn có vẻ như hình thành thêm không hề ít việc, nhưng điều khoản bắt buộc bạn vấn đề lưu giữ hồ sơ, rõ ràng/thảng thắn sẽ làm giảm sự ngờ vực hoặc không đúng lạc—và tránh những vụ kiện tụng. Giả dụ một các bạn em đã có trao quyền thích hợp pháp, hãy ráng gắng đồng ý quyết định của cha mẹ bạn với đừng coi đó là một trong những cuộc tấn công cá nhân vào bạn. Hãy nỗ lực hết sức để gia công việc với anh chị em em tất cả thẩm quyền bằng cách trình bày các chi tiêu và hóa solo một cách minh bạch. Nếu người giữ tài chánh không hợp tác, thì nên đưa một chuyên gia đến để phân tích và lý giải nhu mong của cha mẹ bạn cùng hòa giải. Giả dụ bạn lo sợ về lợi dụng, biến đổi di chúc hoặc tác động thái quả, hãy tương tác với Chương Trình bảo vệ Người cừ khôi và tàn tật tại địa phương của bạn.Đừng nhằm tranh chấp quá kế xé nát mái ấm gia đình bạn.Nếu chúng ta cảm thấy bị đối xử không vô tư qua cách cha mẹ bạn đã chia tài lộc và tài sản của họ, thì bài toán bạn thấy bất mãn cũng chính là chuyện hay thôi, nhất là khi bạn đang nhức khổ. Chúng ta cũng có thể cảm thấy rằng bạn xứng đáng được không ít hơn vì bạn đã quan tâm cha người mẹ của bạn. Giả dụ đó là các thứ bạn cảm thấy, bạn cần bàn luận điều này với phụ huynh khi chúng ta còn sống cùng họ rất có thể đưa ra những ra quyết định này. Nếu bạn nghi ngờ hành động xấu của một anh chị em khác, thì đó là lúc để xem thêm ý kiến lao lý sư hoặc Chương Trình bảo vệ Người cao cả và Khuyết Tật.

Tuy nhiên, nghiên cứu cho biết hầu hết các bậc bố mẹ cảm thấy phải để lại tài sản của chúng ta như một dấu hiệu của lòng yêu thương thương những con đồng đều. Lúc họ phân loại mọi sản phẩm không đồng đều, thường là vì họ lo lắng rằng một người con nào kia sẽ mong muốn lớn hơn. Dù ngẫu nhiên lý vì gì, hãy lưu giữ rằng đó là cha mẹ của bạn, không phải cả nhà em của bạn, là fan đã ra quyết định điều này. Hãy để ý đến thật kỹ trước khi chúng ta mang sự giận dữ hoặc thất vọng của bạn đến với các bạn em mình. Anh chị em vẫn mãi còn sinh sống lại với bạn, và quan hệ này trở nên quan trọng đặc biệt hơn sau khi cha mẹ qua đời.

Tóm Lại

Đối phó với các bạn em về việc quan tâm cha mẹ có thể khó khăn, phức hợp và đầy cảm xúc. Điều đặc biệt quan trọng là đề xuất hiểu cảm xúc của chính bạn vào thời điểm thử thách này và nỗ lực có lòng hiền khô với các bạn em của bạn, ngay lập tức cả khi chúng ta không đồng ý. Hãy yêu cầu một bí quyết trực tiếp và rõ ràng những gì bạn cần từ họ mà lại không cảm xúc tội lỗi xuất xắc tức giận. Nếu khách hàng không thể, hoặc tất cả xung đột, hãy cần phải có một chuyên viên khách quan đến để giúp gia đình bạn giải quyết các vấn đề cần giải quyết. Động lực mái ấm gia đình đã hiện tại hữu trước lúc bạn âu yếm (các) phụ huynh mình, và bạn có thể không thể giải quyết các xung bỗng hiện có ngay hiện thời theo ý bạn. Điều quan trọng đặc biệt là phải chắc hẳn rằng nhận được là sự hỗ trợ cho chính các bạn để bạn có thể tìm thấy sự bình yên trong hành trình quan tâm của mình, và cho tới khi được trả tất.

Tài Nguyên

Liên Hiệp Người chăm lo Gia Đình

Trung Tâm nước nhà về chăm sóc Gia Đình(415) 434-3388|(800) 445-8106Trang Mạng:www.bacsixanh.comTài nguyên: www.bacsixanh.com/vietnamese/Điện Thư:info